Немного юмора

Если Вы знаете, какие нибудь интересные и смешные случаи, анекдоты или байки, по теме бизнеса, коммерции и около того, милости просим рассказывать. :)

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:

- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил человек, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.

Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.

Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.

Брокер, торжествуя, воскликнул: " я же сказал тебе, я знаю тайну! "

"И что это за тайна? " спросил консультант.

"Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".

" Но, три и пять - восемь, " возразил консультант.

"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше - дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Цитата:

Собрать все налоги невозможно. Жесткости не хватает

есть что-то по теме :)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

анекдот № 6 мне очень понравился.

Теперь мой:

Набирают новобранцев во Французский Легион (авиация).

Первый - англичанин.

Инструктор: Сколько часов отлетал?

Англ.: 200

Инстр.: Сколько денег надо?

Англ.: 3 000$

Инстр.: Куда потратишь?

Англ.: 1 000 - себе, 1 000 - семье, 1 000 - в банк (под проценты)

Вторым идет француз.

Инструктор: Сколько часов отлетал?

Франц.: 500

Инстр.: Сколько денег надо?

Франц.: 6 000$

Инстр.: Куда потратишь?

Франц.: 2 000 - мне, 2 000 - семье, 2 000 - любовнице

Третий - русский.

Инструктор: Сколько часов отлетал?

Русский.: нуууу, да не летал вообще...

Инстр.: Сколько денег надо?

Русский: 9 000$

Инстр.: Куда потратишь?

Русский: 3 000 - мне, 3 000 - тебе, а за за 3 000 англичанина наймем...

улыбнула байка:

Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ".

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда пиз***те на работу.......

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Из приказа:

"За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск."

Совсем реальная вещь: появилась серия слабоалкогольных наптитков "ЙАД". Нам в скором будущем предложат испробовать: "ЙАД калбасный", "ЙАД опильсинавый", "ЙАД минтолавый", "ЙАД йаблака". Так что скоро Бобруйск будет в каждом доме :)

Заказчиком является некая российская компания, название которой пока в тишине, а вот над оформлением работала киевская дизайн-студия Allberry.

Директор - cлужaщему:

- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.

- Но почему же, шеф?

- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

- Почему деловые женщины так любят проституцию?

- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

баян, но правильный баян:

На свое далекой родине, под пальном лежит Негр. Мимо проходит бизнесмен из Европы:

- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

- А зачем?

- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!

- А зачем?

- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

Клиент - инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.

Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:

"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".