Немного юмора

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры!

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

- Думаю, пора что-то менять в этой жизни.

- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...

- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!

- Судя по бабушке, ты тоже не слабо чудила...

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

- Ну, как дела?

- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...

- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.

- Так я это, слугой народа хочу...

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?

- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

- Видел.

- А коровий корм с добавлением котов?

- Нет.

- Делай выводы…

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал!

Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:

- Что, даже изменять ему не будешь?

И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):

- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.

И через какое-то время они поженились.

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Грех прелюбодеяния лучше всего исповедуется в кожно-венерологическом диспансере.

Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:

- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!

Директор испугался и шепотом спрашивает:

- А что такое случилось?

- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100ГРАММ БЕСПЛАТНО! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!