Немного юмора

актуальненько :)

Мужик приходит в МТС:

- Дайте мне карту оплаты.

- Одну не можем. Минимальная партия - 1 десяточек.

в тему Форбса:

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

немного веселой нотки, а то я что-то сегодня сама не своя.

Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы,

а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:

- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:

"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Звонок в редакцию газеты:

- Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится!

- Продиктуйте номер

- 8301700

- Так это не номер телефона, а график работы!!!

Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего Самого Большого Начальника:

- В чем секрет Вашего успеха?

- Только два слова, молодой человек - "правильные решения".

- А как Вы принимаете именно правильные решения?

- Только одно слово - "опыт".

- Как же приобрести такой опыт?

- Только два слова - "неправильные решения".

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется;

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону;

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может;

Общителен - поддерживает каждую пьянку;

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает;

Быстро думает - всегда наготове отмазки;

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений;

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других;

Проявляет внимание к деталям - копуша;

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех;

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов;

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку;

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может;

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом;

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя;

Спокойный характер - спит на рабочем месте;

- Вовочка, вот совсем простая задачка:

Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?

Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

После нажатия Ctrl+C и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

xxx:

слушай, не помнишь, как варианты загрузок виндоуса убрать, а оставить тока один вариант?

yyy:

Win+Break

Ctrl+Tab

Ctrl+Tab

Ctrl+Tab

Tab, Tab, Tab, Space

Tab, Tab, Tab, Tab, Tab, Space

откроется блокнот с файлом boot.ini

xxx:

прям бест-комбо какое-то

Было дело, в торговых палатках спрашивал березовый сок с мякотью, томатный нектар, и кофе со вкусом Кофе.:) Не продают, но что интересно, обещают что может скоро привезут. :-D

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:

- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.

- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит

Две одесситки разговаривают:

- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.

- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.